Ideal romantičnih veza često se predstavlja kao primjer iz filmova - obojicu je obuzela strast, savršeno se uklapaju i sada će to uvijek biti.
Ali u životu, nakon prvog razdoblja strasti, kada puno zatvarate oči, dođe vrijeme kada seksualne neskladnosti postanu previše primjetne. Pored toga, s godinama se ljudi mijenjaju, sve se bolje upoznaju, mijenjaju se njihove sklonosti, a partner ili ostaje isti, ili se i on sam mijenja - i ne nužno u istom smjeru.
Mnogi se podnose s nelagodom („Glavno je držati obitelj na okupu“), ali sve više ljudi počinje težiti sretnom životu u svim pogledima, a jedini način da se to organizira je iskreno razgovaranje o svojim željama, slušajte partnera i pregovarajte. Ali kako to učiniti da ne povrijedite voljenu osobu i ne naštetite sebi?
Zabluda 1. Ljubav će izdržati sve
Podrazumijeva se da ljubavnik toliko cijeni samu činjenicu veze i svoja osjećanja da je spreman na svaku žrtvu. Ali u šta se pretvara požrtvovni odnos u kojem je jedan ili drugi učesnik sve manje nalik onome što se događa u krevetu? Klijenti, a posebno klijenti psihologa, često dolaze sa zahtjevom: "Ovo je divna osoba, izvrstan partner, ali nešto me ne vuče u krevet." I dobro je ako se radi samo o krevetu. Češće se potisnuta iritacija akumulira i eksplodira sukobima iz vedra neba. Ljubav se ne temelji na seksu, ali gađenje koje može izazvati lako ubija ljubav i veze.
Šta da se radi? Iskreno se zapitajte postoji li u vašem paru siguran prostor u kojem možete razgovarati o bilo čemu bez straha od presude. Nije važno što je to: tračevi o kolegama, žalbe na roditelje ili obrazloženje da odijelo dužine pande i ljuljačka za seks nisu tako loša ideja ako ih možete pronaći negdje da ih sakrijete od djece. Imate li osjećaj da je o nekim stvarima bolje šutjeti kako ne biste izgledali glupo, dosadno ili tražili kaznu? Ako da, onda su vijesti loše: ne biste trebali razgovarati o seksu, već shvatiti šta nije u redu s vašom vezom i treba li vam. Kada postoji siguran prostor u kojem se možete zezati, svi putevi su vam otvoreni. Ako ljubav sve podnosi, tada će se sigurno nositi s razgovorima.
Kako pristupiti? Dođite izdaleka - za početak razgovarajte o uzbudljivim ili, obrnuto, neobičnim praksama koje ste vidjeli u filmovima (običnim, a ne specijaliziranim). Sjetite se početka svoje romanse, kako vam je glava bila oduševljena. Iskreno se žalite da se sve mijenja i nije uvijek jasno šta želite. Razgovarajte o tome kakav seks oboje smatrate idealnim ako zanemarite bilo kakva ograničenja i da li ga je moguće u cijelosti ili djelomično umetnuti u stvarni život.
© Roman Kraft / Unsplash
Zabluda 2. Voli - razumjet će
Podrazumijeva se da su ljudi u paru telepati koji ne trebaju ništa objašnjavati. Čini se da su ljubav vrata prema svijetu u kojem se pretvarate u jedinstvenu cjelinu: osjećate se međusobno toliko suptilno da nisu potrebni razgovori, dovoljan je samo val trepavica da druga strana pogodi sve odjednom. Naravno, parovi koji dugo žive zajedno često se prilično dobro osjećaju što se događa sa drugom osobom. Međutim, žeđ za potpunim spajanjem je djetinjasta i ona nas šalje u vrijeme bez riječi, kada je voljena majka brzo naučila dokučiti želi li dijete jesti ili jesti, jer je cijeli život djetetu bio posvećen neko vrijeme. To se ne događa u životu odraslih - zauzeti smo s puno stvari, nema vremena za tumačenje tuđih znakova. Iznervirano "ne razumijem, samo mi recite" - samo od ljudi,oni koji ne žele postati majka svog partnera.
Šta da se radi? Prestavite se s razumijevanjem da ste oboje odrasli. Vrijeme kada su majčine brige pokrile sve naše potrebe je prošlo i uvijek ćemo morati raditi kompromise sa voljenima. Ovo je gorka spoznaja i raskid sa snom o potpuno sigurnoj vezi, ali postoje i dobre vijesti: s druge strane, nitko neće staviti ogradicu i hraniti brokulu kad želi bananu. Ogromna prednost odraslih je sposobnost samostalnog izmišljanja forma odnosa i njihove izgradnje na najudobniji način u određenoj situaciji. Imamo i igre za odrasle.
Kako pristupiti?Pomozite partneru da bude što precizniji. Bilo koji "Da, ovako, malo lijevo, ne zaustavljaj se, malo brže, ne tako brzo, ah!" mnogo informativniji i razumljiviji od šutnje i odbijanja komunikacije. Ohrabrite sve što vam se sviđa u običnom tekstu, zamolite da to ponovite ako želite još, odvojite trenutak van kreveta da vas podsjeti kako i šta vam se svidjelo. Ništa ne inspirira eksperimentiranje kao pozitivne povratne informacije. Pitajte svog partnera za povratne informacije i pomoć ako se druga strana ne zna izraziti. Postavljajte pitanja na koja možete odgovoriti samo u jednosložnim riječima: „Sviđa li ti se? Tako? Ipak? " - u ovom trenutku nema mjesta za detaljna objašnjenja. I ne zaboravite zahvaliti na bilo kojoj pomoći - mnogi moraju doslovno prekoračiti sebe kako bi otvoreno izjavili o svojim željama,njihova hrabrost mora biti nagrađena.
Zabluda 3. Ako trebate objasniti, onda ne morate objašnjavati
Podrazumijeva se da partner ne samo da mora bez riječi razumjeti što želite, već i znati tačno kako to postići - po mogućnosti, naravno, bez mijenjanja ili stjecanja iskustva u sumnjivim ustanovama. U stvari, iza toga često postoji strah od sukoba. Ne postoji ništa ugodno u potrebi da kažete da podnosite kunilingus samo zato što jedno vrijeme niste imali hrabrosti to odbiti. Postoje pošteni strahovi da će partnera uvrijediti godine šutnje i početi se osjećati kao budala, a njegova vlastita slika o njemu kao hladnog ljubavnika raspadnut će se u prah. A oni koji su izrazili svoje nezadovoljstvo i dalje su ekstremni u takvoj situaciji, pa se čini prihvatljivijim biti strpljivi, ne primjećujući kako se iritacija nakuplja protiv ove nesposobnosti.
Šta da se radi? Otkrijte sami želite li zaista da voljena osoba živi laž. Riješiti se iluzija je neugodno, ali ljudi će uvijek cijeniti vašu pomoć u prevladavanju ako ste im zaista važni. Iskrenost ne garantira da će biti dobrodošla, ali ako postane uzrok domaćih skandala, najvjerojatnije se ne radi o seksu ili vašim željama, pa nećete imati za što sebe kriviti. Zapitajte se bojite li se svog partnera i njegovih burnih reakcija. Mislite li da bi mogao vrištati ili udarati? U ovom slučaju razgovor neće pomoći - definitivno se nećete moći složiti. Vaš strah se može iskoristiti da naterate da pristanete na nešto što ne želite.
Kako pristupiti?Djelujte u dva smjera odjednom. U krevetu ne odbijajte akcije koje vam se ne sviđaju bez alternative. Napravite listu onoga što volite i umjesto „Ne, ne želim“predložite „Bolje to učinite na ovaj način“. Osoba može odbiti u seksualnim praksama odbijanje, kao da ste i vi sami odbacili, ali ako je ovo preusmjeravanje na druge radnje, odbijanje je lakše preživjeti. Odvojite vrijeme iz kreveta i razgovarajte o tome šta i zašto u principu ne želite. Započnite s onim što volite i što je sjajno ponoviti, a zatim recite ono što vam ne odgovara i nemojte se opet zadovoljiti tim praksama. Pitajte svog partnera šta ne želi i tada ćete voditi dijalog, a ne jednostranu listu prigovora. Može se ispostaviti da je vaš partner iz osjećaja dužnosti i potpunog povjerenja za vas izvodio neke neugodne prakseda vam treba.
© Brooke Cagle / Unsplash
Zabluda 4. Riječi ubijaju strast i osjećaje
Podrazumijeva se da čim se želja izrazi naglas, ona odmah gubi snagu i privlačnost, nestaje i strast se gasi. U stvari, češće je to udoban položaj koji daje prostor za manipulaciju. Ali ako će par graditi iskreno partnerstvo, od manipulacije će se morati napustiti barem iz praktičnih razloga. Jestivo mazivo za seks? Lisice u ružičastom krznu? Svijeća za masažu od 50 dolara? O tome vrijedi razgovarati - barem kako ne bi uništili porodični budžet i kupili mazivo s okusom grejpa, a ne vanilu.
Šta da se radi? Odlučite sami šta želite postići. Nove prakse, odbijanje postojećih, seksualni predmeti ili samo malo više pažnje i nježnosti? Želje treba opisivati što je konkretno moguće kako bi partner shvatio može li ih ispuniti. Pažnja i nježnost su sjajne stvari, ali ako konkretne radnje koje se mogu izraziti nisu opisane, partner će se naći u slijepoj ulici. I sami traže detalje i detalje pokazujući spremnost na interakciju i ne pokušavaju sve riješiti u jednoj večeri. Razmjena tajnih želja beskrajan je proces, jer fantazije postaju sve više ako im se dozvoli dijeljenje.
Kako pristupiti? Pronađite ugodan način za razmjenu ideja. Zaista je teško govoriti ako nemate iskustva. Ali možete pisati pisma jedni drugima, poslati SMS usred radnog dana s iznenadnim idejama, napisati ono što želite na listove papira, staviti ih u banku, a zatim ih izvaditi, pročitati i raspraviti - ili prijeđite na posao ako to situacija dozvoljava. Pretvorite raspravu o svojim željama u igru, jer je sam seks prostor za igru u kojem se zaboravljaju društvene konvencije. I ništa ne ojačava vezu poput vašeg zajedničkog jedinstvenog iskustva.
Zabluda 5: Fantazija bi trebala ostati fantazija
Implikacija je da su neke mašte toliko odvratne da je najbolje da ih se nikad ne izražava. U tome ima istine: postoje ideje koje niko nikada ne planira provesti, dovoljno je da postoje samo u glavi, pogotovo kada se temelje na špijuniranju u filmovima za odrasle ili donose očitu štetu ako se provode. Ali obično se ljudi stide otvoriti. Muškarci se češće plaše ismijavanja, žene - gađenja i srama. Sve u vezi sa seksom često se opisuje kao prljavo i nedostojno, a sve što nadilazi bacanje ružičastih latica na plahte je izopačeno, iako bi za dvije odrasle osobe u spavaćoj sobi trebala postojati samo jedna zabrana - "Ne želim". Sve dok se sramimo sebe i svojih želja, partner također nema dovoljno prihvaćanja.a između ljudi uvijek postoji nešto što nije dogovoreno - treći je suvišan tamo gdje postoje samo dvoje ljudi.
Šta da se radi?Definirajte vlastite granice. Razgovor o sebi može biti zabavan, ali jeste li spremni naučiti što više o svom partneru? Ne režite s ramena, otvarajte se postepeno. U jednom trenutku može se ispostaviti da vam je već dosta, ali ako se obojica niste žurili da bacite sve ono najnutarnje i razmijenili dijelove, naći ćete se u simetričnom položaju. Razgovarajte i o idealnoj opciji i o onome na što biste se rado složili. Što više manevarskog prostora, veća je šansa da će partner tamo pronaći nešto za sebe. Ideja odlaska u svingerski klub vjerojatno se neće svidjeti vašem suprugu ili supruzi, ali seks s nekim iza zida može izgledati zabavno. Glavno je da inicijativa ostane kod onih koji su je slušali, cviljenje i preklinjanje za interakciju je neprihvatljiva stvar.
Kako pristupiti?Složite se da izražavanje želja nikoga ne veže ni za što. To ne znači da će jedan zahtijevati provedbu, a drugi mora odmah pristati na sve. Odlučite da je ovo samo razmjena ideja, kao da razmišljate kamo ići i prolazite kroz moguće i nemoguće opcije. Možete li sanjati o letu do Marsa i šta biste tamo radili? Tako je i ovdje. Također se složite da jednokratni pristanak kao eksperiment (dok ne pokušate, ne znate kako se osjećate) ne znači pristanak zauvijek. Ali ako vam se odjednom zaista sviđa želja vašeg partnera, to uopće ne znači da bi i on trebao voljeti vašu. Odnosi su stalno balansiranje između željenog i mogućeg, nikad se ne zna unaprijed što će ispasti, ali ako ne budete šutjeli, izgradili siguran prostor, govorili iskreno i pomogli voljenoj osobi da se otvori,mnogo toga postaje moguće.>
