Ljubomora
Ovdje se ne radi o uobičajenim trzajima ljubomore koje bilo tko može iskusiti. Bolna ljubomora je opasna kada neugodan osjećaj potpuno zavlada. U takvim slučajevima mogu nastati i paranoične misli. Primjer je scena u filmu "Engleski pacijent", u kojoj glavni lik, vidjevši kako njegova voljena pleše s drugim muškarcem, napada je optužbama i uvredama, a zatim otkriva svoje želje u rečenici: "Želim ono što pripada meni."
Razlozi takve ljubomore
- Ljubomora ponekad ima objektivnu osnovu - na primjer, ako ste već prevarili.
- Naučeni obrasci (stabilni modeli) iz porodice: uočavanje ljubomornih odnosa među roditeljima, ljubomora roditelja prema malom djetetu, prisilna borba za pažnju roditelja.
- Neugodne situacije u prošlim vezama: na primjer, završile su zbog izdaje.
- Ponekad akutna ljubomora može biti znak mentalnog poremećaja.
- Ponekad nedostatak razgovora o osjećajima, podršci i intimnosti stvara osjećaj nesigurnosti u vezi, izazivajući ljubomoru.
Šta da se radi?
Važno je ojačati bliskost u vezi: što su sigurniji i imaju više povjerenja, to je manje ljubomore. Da biste to učinili, trebali biste iskreno i otvoreno razgovarati s partnerom o svojim osjećajima i iskustvima, kao i raditi na prihvaćanju partnera u njegovim osjećajima. Nikada nemojte "trolati" ili koristiti ljubomoru kao predmet manipulacije - ovo je opasna igra.
© Engleski pacijent, 1996
Pasivna agresija
Kada smo suočeni sa sarkazmom, sabotažom, odugovlačenjem ili nesvjesnom sabotažom, to je često znak pasivne agresije (agresija u kojoj napetost ne pronalazi direktan izlaz).
Uzroci pasivne agresije
Pasivna agresija povezana je s činjenicom da osoba ne zna kako direktno izraziti emocije. Takav model ponašanja formira se u djetinjstvu - na primjer, sami roditelji nisu izražavali osjećaje ili nisu dozvoljavali djetetu da to čini. Dakle, osoba ima unutrašnju zabranu izražavanja svojih osjećaja.
Šta da se radi?
Ako primijetite kod sebe znakove pasivne agresije, tada:
- pratiti kako se manifestuje, u kojim situacijama, šta kažete ili radite;
- analizirajte svoja osjećanja iza toga (i koji je njihov razlog);
- pokušajte izraziti emocije u običnom tekstu, na primjer, umjesto „Dobro je biti ti, bez odgovornosti“, recite „Draga, kad ne učiniš ono što smo se dogovorili, jako sam ljuta jer ne osjećam bitan."
Ako voljena osoba izražava osjećaje pasivnom agresijom, možete mu pomoći tako što ćete u ovom trenutku reći: "Vidim da ste sada ljuti, recite mi zašto?" Nije lako mirno odgovoriti, umjesto da pokažete i agresiju, ali pravilno govoreći emocije druge osobe, pomažete joj da ih ostvari i, kao rezultat, mijenjate svoj model ponašanja.
Kontrola
Želja za kontrolom izražena je u:
- zabrane da se nešto radi („Ne idite na zabavu sa svojim prijateljima“);
- zahtjevi za izvještavanje o svim kretanjima ("Gdje ste bili? Zašto tamo? S kim ste bili tamo? O čemu ste razgovarali? I što ste onda učinili?");
- provjeravanje tuđeg telefona, čitanje SMS-a, pošte i druge lične prepiske;
- vezivanje osobe za sebe stvaranjem osjećaja vlastite nezamjenjivosti (na primjer, jedan partner zna gdje se što nalazi u kući, a drugi ne zna).
Razlozi za pojavu kontrole
Na formiranje želje za kontrolom, kao u slučaju ljubomore, utječu rano naučeni obrasci ponašanja ili nedostatak istinske intimnosti u vezi. Na primjer, roditelji su kontrolirali jedni druge ili svaki korak djeteta, ili osoba osjeća da se veza hladi, ali umjesto direktnog dijaloga, počinje kontrolirati partnera, braneći se na taj način i pokušavajući spasiti vezu.
Šta da se radi?
Potrebno je razgovarati sa svojim partnerom o zajedničkim vrijednostima, idejama o vezama i na osnovu toga uspostaviti pravila koja svima odgovaraju. Niko nije dužan da živi prema pravilima koja ga čine nesretnim. Na primjer, oba partnera smatraju varanje neprihvatljivim, tada oba održavaju odnose sa suprotnim spolom na platonskom nivou, ali ako jedan od partnera vjeruje da u varanju nema ništa loše, tada nikakva kontrola neće pomoći.
© "Fatalna privlačnost", 1987
Rastvaranje u partneru
Rastvaranje je stanje kada jedan ili oba partnera prestanu razumjeti gdje su njihovi osjećaji, misli i želje, a gdje - druga osoba, izgleda kao spajanje. Sjećate se Čehove drage? To je to.
U ovom stanju je teško osobi odgovoriti na pitanja:
- „Šta želim?“;
- „Koje su moje lične potrebe?“;
- "Koji su moji planovi i težnje?"
Razlozi za „rastvaranje“u partneru
- Iskustva iz djetinjstva, uključujući traumatična, nisu u dovoljnoj mjeri oblikovala vještinu postavljanja ličnih granica (sposobnost odbrane osjećaja identiteta, neovisnosti i „biti sam sebi“). Na primjer, ako djetetu nije dana prilika da ima svoj prostor ili se ne slaže s nečim što roditelji nude, tada će mu kao odrasloj osobi biti teško čuti sebe i svoje potrebe.
- Također se možete rastopiti u partneru zbog straha od odbijanja: za osobu je razdvajanje najstrašnija stvar. To dovodi do pokušaja zadovoljenja partnera, želje da ga svugdje slijedite.
- Romantične ideje o vezama („Prava ljubav je kad smo stalno zajedno, kada su emocije preplavljene i kad ne možemo živjeti jedno bez drugog“) mogu dovesti do spajanja s partnerom.
Šta da se radi?
-
Odgovorite sebi na sljedeća pitanja:
"Šta vam je osobno važno i vrijedno u vezama i za individualnu sreću?";
„Ima li u vašem životu mjesta za lične hobije i razvoj?“;
„U kojim situacijama imate neprijatna osećanja?“;
"Kako se izvući iz neugodnih situacija?"
- Postavite nove granice otvorenim razgovorom sa svojim partnerom o svojim željama i željama.
- Dogovorite se o novim pravilima, poput izdvajanja vremena za lični hobi subotom ili susreta s prijateljima.
Gaslighting
Gaslighting je oblik psihološke manipulacije i nasilja čiji je cilj da žrtva sumnja u vlastitu adekvatnost percepcije kroz:
- poricanje emocija ("Čini vam se da ste ljuti, ali niste");
- poricanje činjenica ("Što si ti uopće? Nikad to nisam radio");
- nagovještaji mentalnih bolesti ("Ona plače jer nešto nije u redu s njom").
Živopisan primjer upotrebe plinskog osvjetljenja možete vidjeti u filmu Gaslight (1944), zahvaljujući kojem se i sam pojam pojavio. U ovom se filmu na primjeru veze između junakinje Ingrid Bergman i njenog supruga vrlo jasno vidi kako tehnike gasičenja skoro mogu izludjeti.
Uzroci osvjetljenja plinom
Gaslighting povremeno koristi gotovo svaka osoba - na primjer, zbog stvarnog zaborava ili nespremnosti da prizna da je drugi u pravu.
Ali ako u paru postoji sustavna devalvacija nečijih osjećaja, tada agresorski partner može imati mentalni poremećaj (stanje duha koje se razlikuje od norme), na primjer, narcisoidni poremećaj ličnosti. Mentalni poremećaji nastaju kao rezultat složene interakcije bioloških (genetika) i socijalnih (odgoj, životna sredina, traumatični događaji) faktora.
Šta da se radi?
U slučaju „nevinog“paljenja gasa, može vam pomoći otvoreni razgovor o vašim osjećajima: „Kad kažete da to nije bilo, osjećam se nelagodno, jer počinjem sumnjati u svoju primjerenost. Stoga, ako se zapravo sjećate što je to bilo, onda vas molim da to priznate, a ako niste sigurni, recite izravno da se ne sjećate tačno. " Ako je osoba takvu "tehniku" nesvjesno koristila, tada će se, najvjerovatnije, sresti na pola puta i priznati ili pomisliti da joj je, na primjer, teško da pogriješi.
U slučaju mentalnog poremećaja, osoba treba psihoterapiju, nemoguće je samostalno se oporaviti.
Svatko tko je doživljavao plinarenje kao žrtva trebao bi razviti povjerenje u sebe i svoja osjećanja, kao i sposobnost postavljanja ličnih granica. Možda će vam trebati i stručna pomoć, jer rasvjetljavanje gasa doprinosi razvoju ozbiljnih psiholoških problema kod žrtve.
© "Gasno svjetlo", 1944
Ako veze većinom donose radost, volite svog partnera i želite biti s njim dugo vremena, a on je zauzvrat spreman zajednički raditi na vezi, tada već imate temelje potrebne za napredak. Ako ste nesretni i niste sigurni u svoja osjećanja, a vaš partner obezvrijedi vaše osjećaje i tvrdnje, onda najvjerojatnije niste na putu.>
